【蛋糕放上去立刻變成五星級】北歐岩盤的魅力,與姊妹在家就能喝貴婦下午茶

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科學證實:想保持身心健康,最好的方式就是每週跟朋友喝下午茶! 週末下午,約好姊妹來家喝下午茶,想大聲大笑聊多私密的心底話都不用怕別桌聽見。

圖片來源:《慾望城市》劇照

下午茶迷人的地方,還有那優雅放鬆的氛圍,當我逛到這組北歐岩盤 時,馬上想像我已經飛到了丹麥正在享用下午茶,而最棒的是我不用飛出去就能在家擺盤佈置。

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這傳遞北歐式古老而典雅的餐桌美感,來自法國的三星主廚 Nicolas Vahé 與丹麥家居設計品牌 house doctor 合作,以頁岩為材質的餐盤,呈現原始自然的紋理與觸感,可用於擺放歐式風格的起司、冷盤料理、甜點等,呈現食材的擺盤藝術,為用餐帶來更為獨特的視覺感受。

約你的好閨蜜來家喝下午茶吧!朋友到你家一看到想必也會驚呼這美感與品味。 丹麥 三星主廚 黛黑長方板岩餐盤   這裡買>>

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【愛情測驗】感情狀況符合這 4 點的情侶,就是註定能走一輩子的那一對

Mr. Right 好難找,而且就算找到了,要怎麼確認他就是那個可以陪伴你,與你共度一生的那個人呢?其實只要在相處過程中細細觀察,就不能知曉這個人是不是適合和你生活一輩子。

兩個人在一起,在一開始外表是最重要的,臉要長得順你的眼,身材也要是你喜歡的類型才行。但是當兩個人交往了之後,一同生活,心靈是否契合,才是決定這感情路走不走得長久的關鍵。如果你和另一半的感情關係能夠符合以下 4 點,那你們絕對會是那對能牽手走一輩子的伴侶了。

1. 兩人擁有共同的價值觀

擁有共同的價值感,這並不是指雙方永遠都同意對方所有的事情。而是在生命中一些大的命題,例如你的宗教信仰,或者對於如何撫養孩子的教養觀念。

擁有共同的價值觀兩人並非不會偶然有爭論,但總體上你會發現你們的生活在一起的感覺很好,因為你們能夠理解彼此。

2. 你們擁有相同的夢想和生活目標

其實這一點有點類似於兩人擁有共同的價值觀,但是更加的具體。你們兩個對於未來 5 年、10 年或者 20 年的生活計劃的想像相不相似,因為知道你們是否走在同一方向的路上是很重要的。

你們都希望生活在相同的地點或環境嗎?你們倆都想過同樣的生活方式嗎?如果一個喜歡享受便捷,希望想住城市; 而另一個崇尚慢活,想到鄉下生活,那可能就不適合了。

所以在你們決定結婚前,坐下來好好談談對於未來的想像是至關重要。

3. 重視彼此所做下的承諾

重視承諾,其實反應出的是對彼此的尊重,同時也是對自己能力的認知。俗話說「沒那個屁股,就別吃那種瀉藥。」如果早知道做不到,就不要輕易的答應對方。如果你們雙方都能夠履行對彼此做出的承諾遇到困難,肯定就都是對方的靈魂伴侶了。

4. 你們喜歡最真實,最平凡的對方

愛情裡不全是激情和浪漫的情節,兩人的生活終將歸於真實的平凡。女人褪去美麗的妝容,男人頂著沒造型,鬆垮垮的頭髮;隨著年紀增長,胖了、禿了。但你們還是愛著對方那原本的個性和兩人相待的相處模式。如果你們愛上的是彼此那最真實也最平凡的對方,那這感情一定能長長久久。

愛要耐心等待,仔細尋找,希望以上列出的 4 個愛情測驗,能夠讓你在感情裡看得清楚一些。

資料來源:yourtango

【感覺受傷】他那句「抱歉!我沒時間」的真正意思其實是……

「抱歉!我沒時間。」

你有聽過男友用這句話來拒絕你嗎?聽到這句話時,真的就只能摸摸鼻子放棄了;因為他都說沒時間,如果硬逼對方,這樣也不好呀!那還能怎麼辦呢?其實是有辦法的,只要你理解他說出這句話的真正涵意。

當人們說出「我沒時間」時,其實背後所代表的意涵其實不單純,以下是幾種「我沒時間」可能表示的意思:

  • 我真的有太多事情要處理,所以沒有辦法擠出時間。
  • 我有很多事情要做,而這些事情都比你的那件事來得重要。
  • 我沒事情要做,但我沒心情或體力去陪你。
  • 我沒事情要做,但我不想要解釋為什麼沒辦法把時間留給你,所以就用「我沒時間」這個謊言來塘塞你。

如果你知道對方目前的工作情況或是計畫安排,其實就能很容易聽出他的「我沒時間」到底是以上的哪一種意涵了。假如你得出的結果是第一個,那恭喜你!你們的感情還在正軌上。若你是得到其他三個結果其中之一,那可能就要開始思考一下兩人的感情是不是出現什麼問題了。

因為從簡單的一句「我沒時間」就能看出你在對方心中的優先順序,你在他心中佔的比重變輕了,所以在排序時你的事情自然是擺在後面。「我沒時間」可以說是藉口,但看得仔細一點,其實這是個謊言;他為什麼要對你說謊?當這個小問題出現時,就要快快兩個人坐下來好好溝通,才能避免這感情的小隙縫,漸漸裂開,到最後成了分開的結果。

如果你遇到的是一個好情人,那當他說出「我沒時間」時,就會解釋真實的原因,像是工作或是已經先有了無法排開的安排;而且也會詢問你的計畫是否可以更改時間,好讓他也能一起參與。

資料來源:lifehack;圖片來源:Pixabay, CC Licensed

【不如別講】多一個「但是」讓人更火大!讓人只想翻白眼的 5 種「假道歉」

《Oh My Venus》劇照

《VO》導讀:

「我真的很抱歉,但是……」你也被這句話惹怒過嗎?雖然對方說了對不起,但你聽了卻只想翻白眼,哪來這麼多但是,一點誠意都沒有!

道歉還要附上但書,真的,不如不要講!

(責任編輯:蔡芷庭)

他是道歉了,但就是哪裡怪怪的

很多人是真心想要道歉,但不知道該怎麼做。明明已經說了「對不起」,但不懂對方為何遲遲不肯原諒自己。因此,瞭解最常見的道歉禁忌,可為得體的道歉奠定基礎。

得體的道歉不僅要講對話,還要避免講錯話。讓我們從「道歉禁忌:入門篇」開始看起--五種越幫越忙的「對不起」。接著,看看如何在最棘手的情況下,以道歉打動人心,敞開寬恕和療癒的大門。

越幫越忙的對不起之一:「我向你道歉,但是……」

受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。 然而,道歉後面一旦加上「但是」兩字,就完全推翻前面的誠意了 。要特別注意那個偷偷追加的但書,那些幾乎都是藉口或完全否定原始的訊息。 不管「但是」後面的說法是不是真的,它只會讓整個道歉變得很虛假 。事實上,它等於是在說:「考慮到整個情況,其實我的冒失(或遲到,或諷刺的語氣等等)情有可原,無可厚非。」

最好的道歉要簡潔扼要,不解釋一大堆,不然反而會弄巧成拙。道歉不是你解決根本問題的唯一機會,只是為未來的溝通機會鋪路。這是非常重要的不同,但大家往往看不清這點。

越幫越忙的對不起之二:「很抱歉,讓你有那種感覺」

「很抱歉,讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。

「真道歉」是把焦點放在你的行為上,而不是對方的反應上。

「為對方的感覺道歉,卻不為自己的行為道歉」其實是一種常見的卸責方式 例如,「我在派對上當面更正你的說法,讓你覺得尷尬,實在很抱歉。」這不是道歉,也毫無負責的意思。你可能覺得道歉是正人君子的表現,還為此沾沾自喜,但這其實只是把責任推卸給對方,這句話的真正意思是:「我講的完全合理,你聽了反應過度,我很抱歉。」 比較正確的道歉方式是說:「我在派對上當面更正你的說法,我很對不起,下次我不會再那麼冒失了。」

以「如果」開頭的說法,幾乎都不算道歉

「如果」兩字也會讓對方產生自我懷疑。注意「如果我太冒失了,我很抱歉。」或「如果你覺得我講的話冒犯到你了,我很抱歉。」。以「如果……我很抱歉」開頭的說法,幾乎都不算道歉。 比較好的說法是:「我講的話太冒失了,很抱歉我想得不夠周全,以後不會再犯了。」

越幫越忙的對不起之三:莫名其妙的道歉

一位父親帶著十幾歲的兒子來找我做心理治療。那位父親的脾氣急躁,每次兒子犯點小錯(例如車庫的門沒關好),他總是嚴詞批評。他看到兒子面露不悅時,便回應:「對不起,我說的話讓你心煩。」不管發生什麼事,他每次道歉都只會講這句。

「我討厭他的道歉。」他的兒子告訴我:「我聽了覺得很煩,但不知道為什麼。」他兒子知道那句話聽起來不對勁,但聽不懂那句模糊道歉的用意,他不知道父親究竟是為了什麼道歉,

這位父親的道歉並不是為了辯解或卸責,而是一種焦慮家庭常見的混淆思維。這種焦慮狀況越嚴重,就有越多人 必須為其他人的感覺和行為負責 (「害爸爸頭痛,你應該道歉」),而不是為自己的感覺和行為負責(「你明知爸爸頭痛,還不把音樂轉小聲一點,你應該道歉。」)。

越幫越忙的對不起之四:「現在就原諒我吧!」

另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說,道歉方心想:「是因為你需要聽我道歉,我才道歉的」。 但是「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒恕的籌碼。

切記!道歉的時候,若是太快要求對方的諒解,可能會縮限了對方達到諒解所需要的情緒空間 對方剛聽到道歉時,可能還覺得慶幸或鬆了一口氣,但可能還來不及消化怒氣和痛苦,就被你逼著「原諒」。

越幫越忙的對不起之五:打擾型道歉

如果對方根本不想再聽你說話,任何道歉對他來說都只是打擾而已,毫無助益。

麗莎和朋友賽琳娜的老公有染,賽琳娜表明不想再見到麗莎了,想盡辦法要遺忘麗莎,並在婚外情曝光後,努力和先生一起挽救婚姻。

幾年後,麗莎參加匿名戒酒會的「十二步康復計畫」時,她的互助對象鼓勵她回顧自己的行為,看她以前是否做過傷害他人的事,並建議她打電話道歉賠罪。於是,麗莎從一位共同朋友那裡拿到賽琳娜的手機號碼,打過去留言。她說,和賽琳娜的先生有染,是自己這輩子犯過最糟的錯誤,她想跟賽琳娜喝杯咖啡,當面道歉,讓賽琳娜也知道她這方的說法。

賽琳娜一聽到麗莎的留言,感覺好像遭到二度傷害。麗莎的要求一舉掀開了她壓抑多年的激動情緒。後來,麗莎又打電話給賽琳娜,留下同樣的訊息,最後又追加一句:「我覺得妳聽完我這邊的說法後,可能會原諒我。」賽琳娜很明智,沒去理會那些留言。但麗莎不死心,又寄信表達相同的要求。賽琳娜收到信後,連信都沒拆,就直接丟進垃圾桶。麗莎一心想恢復兩人的關係,但賽琳娜只覺得不勝其擾,感覺再次遭到冒犯。

麗莎確實需要原諒自己,但她原諒自我的方式不該涉及賽琳娜。 道歉的目的,是為了撫平及安慰對方的創痛,不是因為你想要重建關係、自我辯解、減少愧疚或振作起來,而去撩撥對方的情緒,或糾纏不休

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(本文書摘內容出自《如果那時候 好好說了「對不起」》,由 圓神書活網 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)