你的好關係是「麻煩」出來的!學會了這些訣竅,朋友人脈遍天下! _-,

woman sitting on yellow armless chair near gray laptop computer

經常會聽到上一輩給我們的箴言:“沒事別麻煩別人。”很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是 …

經常會聽到上一輩給我們的箴言:“沒事別麻煩別人。”很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是,這類“好人”的人脈網絡,卻往往挺單薄。因為,當我們不需要別人的幫助時,我們就缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐地鐵了,於是跟他說不如我開車送他。他說:“你有點繞遠啊,不麻煩你了。”

我說:“你知道嗎,好的人脈關係都是互相麻煩出來的。”他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:“OK,拉我去承德。”於是,我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點不是源自我,而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”,因為美國國父富蘭克林的一段軼事:有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林,你會如何處理?

看看那個議員有什麼需求?找個中間人?還是“不打不相識”跟他乾一架?富蘭克林用了另外一招。

woman in front of desk

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:“當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麼做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則:“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。

man wearing pown dress shirt

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:“我就是你喜歡的人啊。”於是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小伙伴……

不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩別人也能交人脈啊?那太好了。我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是:“藥別停。”

woman standing in front of man and woman

因此,我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩。

否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麼?其次,盡量不要涉及金錢這樣的利益關係。

人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、僱傭、購買的關係。

即便真的有利益關係,那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。最後,一定要及時還。

man wearing black suit jacket

人際關係的核心行動是“來往”。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是“借書”,因為有借就有還,這樣就有了“來往”,一來二往就曖昧了。建立人際網絡的方式同樣如此:你麻煩了朋友一次,算是借了一個人情,人情總要還的,當下次再還的時候,關係就更近。

有來有往才是交流,如果你是一個對別人有用的人,你有這份自信,就不要怕麻煩別人。你麻煩別人了,就欠了對方一個人情。以後對方也會來求你,這樣你們雙方就變得彼此需要,有了相互的需求這種關係才能夠穩固。

four people holding bubble chat boards

而很多酒肉朋友之所以沒用,就是彼此之間沒有需求。純粹就是喝酒吹牛。那麼這種沒有需求的人際關係是十分不靠譜的,因為他吹了那麼多牛逼,你也不知道哪一句是真的,萬一出事了找他十有八九都是不好使的。

所以如果你覺得一個人有用可能能夠幫助到你,不妨先小麻煩他一下試試,然後找個機會還個更大的人情給他,這樣你們的關係和人脈就建立起來了。

來源 source: http://bear.umtalk.net

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